Женская логика

Цитаты

Mon, 14 Dec 2009 14:11:29 GMT

"Настоящий мужчина не тот, кто каждый день заводит новую девушку, а тот, кто каждый вечер заводит одну и ту же..." ©
"Она не выдержала и позвонила. Лучше быть счастливой, чем гордой!" ©

Письмо второе

Thu, 29 Oct 2009 23:54:45 GMT

Привет, как ты?
Знаешь, я писала тебе когда осень ещё не пришла, а теперь пишу когда осень почти уже покинула наш город. Я имею ввиду, ту цветную осень, которая покрывает весь город и радует теплотой цвета. Странно, правда, то что этой осенью почти не было красных листьев - чего так хотелось мне. Сейчас город по-тихоньку становиться голым.
Сейчас наступило кратковременное затишье... Так спокойно внутри... Наверно это в преддверии праздников.
Кстати, когда-то... Даже можно сказать совсем не давно, я хотела заниматься почти всем подряд и быть в этом знатоком, но сейчас я понимаю, что каждый должен заниматься своим делом. И когда работают два или три человека, которые хорошо знают именно свое дело, то всё у них ладно и выходит. Может тебе это покажется и банальным, но для меня это кое-то всё значит. )
Хочется написать тебе ещё что-то хорошое, но пока ничего не идет в голову... Целую тебя)) Пока)

Письмо первое

Sat, 03 Oct 2009 18:52:35 GMT

Привет, как твои дела?
У меня наступили уже четвертые выходные учебного года... Уже третий год подряд, во время учёбы я живу от выходных до выходных. Мои выходные не заняты ничем, кроме... учёбы. Иногда я думаю, а там ли я учусь где мне место? И всё больше и больше понимаю, что с какой-то стороны мой выбор правелен, но с другой... Чем я буду заниматься в жизни?
Когда наступает пятница, я каждый раз радуюсь выходным, но потом я понимаю, что мои выходные ничем не лучше учебных дней.
Порой мне бывает так одиноко от непонимания… Ты спросишь меня, а чего бы я хотела. А действительно чего?
Наверно, я хотела бы, чтобы в выходные мне не приходилось делать столько заданий, а просто надеть теплую куртку с уютным шарфом, любимые кроссовки и пойти вместе гулять. Да, взять с собой фотоаппарат и дурачиться весь день. Ходить по парку и играть в игры… А потом снова дурачиться и дурачиться… А главное не думать, что потом начнётся учебная неделя, а я ещё ничего сделала.
Скоро наступить зима, а я опять надеюсь, что эта зима будет хотя бы капельку лучше всех предыдущих. Чуть веселее и пушистый снег, может, будет идти чаще. Хотя в любом случае зиму я не люблю; не люблю много одежды и замёрзшего лица, «отваливающихся» пальцев и жуткого ветра. Правда, всё же бывают дни… Как в Рождественских фильмах, но их, увы, не много.
Не знаю, что рассказать тебе ещё… Возможно, как нибудь потом
А пока, снова мои друзья - карандаш и бумага ждут меня.
Пока

Спустя 2 года...

Thu, 01 Oct 2009 18:41:02 GMT

Осень. В Москве облетают листья, стоят полуголые деревья и дождливая погода. Так долго я тут не писала… Всё время хочется что-то черкануть, но мысли, которые хочется выразить не задерживаются в моей голове так четко и ясно, как в первые мгновения, и не успевают превратиться в пост.

Часто бывает, что хочется написать что-то серьезное, но не получается выразить это словами. Всё же всё больше и больше хочется вернуться и начать писать.

Итак, я уже говорила… осень. Раньше я очень любила осень, но в этом году, она какая-то другая. Или другая я? На моём балконе уже красный виноград то и дело забрасывает в комнату свои цветные «подарки», а деревья в городе почему-то только желтеют. Хочется как в детстве ходить и шуршать листиками, чтобы сильный порыв ветра срывал с деревьев листопад… Но что-то и ходить я уже ленюсь) Да, что там ходить… я на улицу лишний раз не выйду!

Летом мы с мужем хотели завести собаку. Немецкую овчарку… Ну, немецкую овчарку хотела я, а он – ритривера. Ага. Белого. Но как настоящие сони, в 8 утра вставать нам не хотелось… Я каждое утро просыпалась в 10 и понимала, что никакую собаку я всё же не хочу, поэтому мы отложили этот вопрос «на потом».

В общем жизнь течет… И я надеюсь, что мне удастся вернуться сюда и писать….

Fri, 30 May 2008 12:42:19 GMT

Хочу написать, то что время от времени поражает больше всего. Почему то люди, я не исключение, но стараюсь во время себя одернуть, патаются судить друг о друге в рабочей или учебной обстановке. Это же такая глупость! В такой обстановке можно судить лишь о знаниях, компетенции, ответственности и работоспособности человека, всё остально можно узнать лишь общаясь с человеком на отдалённые темы.
Мы же совсем другие. Не люблю глупых людей, а ещё больше не далеких кажущихся умными.
Мне порой становиться обидно, что я понимаю человека чуть больше чем просто человека, а он этого не знает.
Кажется, что между людьми стоит барьер. Иногда маленький, иногда большой... Но то, что люди недооценивают дург друга это точно.
Мне не нравится то, что было раньше и не нравится, что есть сейчас.

Хочется, что бы хоть кто-то сказал людям, чтобы они смотрели на вещи иначе.

Ещё хотелось бы попросить прощение у 2 людей... лично я врят ли когда либо это сделаю, а для себя хочу. Это все о той же оценке в рабоче-учебной обстановке.
У одного человека хочу попросить прощения, потому что считаю себя не правой, а у второго, потому, что я уверена, что не права.)

Fri, 30 May 2008 12:31:21 GMT

Иногда солнечный лучик заглядывает в моё окошко, а иногда мне кажется, что этому полумраку нет конца.
Мне страшно говорить о том, что ждет нашу страну. Мне страшно говорить о том, что я верю в Бога, но при этом знаю, что даже не могу перебороть свою лень.
Мне не нравится… я бы даже сказала, что меня возмущает, что открывая каждую третью ссылку я вижу линк на порно-сайт и описание проституток.
Я на каждом углу слышу о свободе выбора, и мне становится страшно… Ведь нельзя считать свободой возможность выбирать между Кока-Колой и Пепси.
Мне страшно, когда люди не понимаю над чем шутят и о чем говорят.
Мне просто страшно думать о том будущем, которое нас ожидает…

Tue, 19 Feb 2008 20:45:58 GMT

Иногда я смотрю на человека и не понимаю, как в таком не большом создании помещается, столько гнева, желчи, злости и мести?...

Tue, 19 Feb 2008 20:43:01 GMT

Иногда мне становится обидно, что почему-то когда обычный человек произност фразу... достаточно умную, то кто-то его услышит, кто-то нет, но чаще всего никто не обратит внимание на глубокий смысл сказанного, а вот когда человек значимый, известный скажет нчето побоное, то сразу вес задмаются: "... а ведь это так гениально..."

Thu, 31 Jan 2008 17:37:13 GMT

Четверг, 31 января. Мой день...

С неба на меня падал мягкий снег, врямя от времени перебиваемый дождем. Сколько? Сколько же людей вокруг? Вот, молодой человек, похожий на девушку, с телефоном в руке... наверно, он говорит со своей любимой... или, может, с другом? А может вообще это неприятный для него разговор? Вот, женщина с сумками. Как всегда с недовольным лицом. Почему как всегда? Не знаю.. и знать как-то не хочется. Вот, девушка в больших наушниках, нервно подергивающаяся на светофоре. Как же их много, людей спешащих по делам...
О! Зеленый. Мой. Я перешла через дорогу и медленно побрела вдоль улицы, которая уходила в даль. Осадки падая на землю, не забывали падать и на меня. Мое пальто стало не мокрым, а как бы это сказать... Покрытым водой, так как оно не впитывало влагу, а капельки или снежинки просто застревали между ворсинок. Мне казалось, что я иду по руинам города, где проводят раскопки и пытаются его востановить. Везде строют, копают и дробят странные дяденьки чаще неприятной наружности в чем-то желто-ораньжево-грязном. Каждый мой вздох заканчивался надеждой, что последующий станет наполнен свежим воздухом.. Но видимо свежий воздух теперь можно найти только около метро, т.к. там не удобно ездить на машинах.
Но все это мне не мешало радоваться, что я не поехала на метро, на троллейбусе или ещё чём-то. Пускай болят ноги, путь капает с неба... и мои волосы станут мокрыми. Пусть... Но идти это же так здорово! Почему я об это забываю, и мне кажется, что сидеть намного проще? Это ведь совсем не так. За время работы, я поняла, что сидеть противнее чем что либо другое. Глупая ты, Поль! Интересно, а сколько времени надо, чтобы обойти весь Земной шар?
В общем, меня не смущали все эти маленькие неудобства. Я просто шла. Жаль, только, что я знала куда иду, и что скоро эта прогулка закончится. Было бы намного приятнее идти куда-то, к звездам и не одной... и высказывать все эти суетные мысли не здесь, а своему спутнику. Одиночество - это интересно и хорошо, но только тогда когда ты знаешь, что на самом деле не один.
Ну, вот, я увидела ту самую знакому площать - прогулка почти подошла к концу.
В переходе кто-то играл и пел. О, эти серые жуткие и мрачные московские переходы. Заходя в них, я часто ощущаю себя участницей триллера. Там где начинаются палатки, всегда толпится ребетня. Не знаю почему, но когда я была в их возрасте, то не было ничего чудеснее чем с подругой прошвырнуться по переходу, тщятельно рассматривая ветрины, подбирая что-нибудь на, лежащие в кармане, 30 рублей.
Девушка играла и пела, а парень носился с шапкой по всему переходу, собирая деньги. Интересно, они играли потому, что им хотелось играть или потому, что не хватало на пиво? Почему-то вспомнила слова из песни: "Всё реже в переходах метро играют, значит прошло время, где мы за одно". Возможно, не совсем дословно, но смысл таков.
Вот, уже дворик.. родной дворик, сколько же с тобой связано! Подъезд... рука панически копается в сумке. Не люблю сумки. В них никогда ничего нельзя найти! Неважно большая сумка или маленькая, много там вещей или мало, сколько в ней не разбирайся - все равно бардак. Как я и думала ключей там не оказалось... В итоге, сидя два часа на лестничной клетке, я успела перепеть кучу песен Алисы, Люмена, послушать плеер... Когда в подъезде никто не ходит и не ездит на лифте, то все 14 этажей погружаются в звенящую тишину. Каждый сидит в своей квартире, со своим светом в окне. Звенящую тишину нарущает изредко открывающаяся входная дверь - очередной жилец вернулся в дом. А я ждала своего жильца, который должен был приехать и спасти меня. Да, как в сказке, только не вызволить из башни, а наоборот посадить в неё. Ногам было уже довольно прохладно, вода, обволакивающая одежду окончательно в неё впиталась... на стене, на которую я облокачивалась, осталось большое мокрое пятно от спины. Забавно.
Люблю петь в подъезде, такое замечательно эхо! Когда у меня будут дети, я обязательно буду петь им на ночь. Это же так прекрасно, когда мама поет на ночь песенку, про что-нибудь очень милое, теплое и родное.
Снова шум лифта прервал мой концерт для самой себя. Звук, всё ближе, ближе, ближе... Тыц. Лифт остановился. Наконец-то он приехал. Вот парадокс... впролне, конечно, понятный, но все равно парадокс. Обычно я люблю, когда он приходит с работы, как можно позже, а сегодня радовалась, что пришел рано. Я не отказалась бы от того, чтобы провести на лестнице ещё пару часиков.. сколько всего ещё хотелось спеть... но раз уж приехали помещать меня в башню, так не буду сопротивляться.

Thu, 31 Jan 2008 17:36:48 GMT

"Тыц,тыц, тыц!" - в голове замигала лампочка. Новая идея! О, это замечательная идея и рассказ должен получиться хороший... Но нельзя же взять и писать непонятно о чем?! Надо сначала продумать и построить цепочку событий...
"Вечер, скоро ночь... О, как же хорошо. Есть время подумать и упорядочить сумбурные идеи." - думала она.
Выключив верхний всет, она легла в постель. Из окна бил лунный свет, а на потолке светились фосфорные звезды... Итак.
Все мысли стали перемешиваться и рождать все новые и новые идеи...

Когда я поступаю так, то у меня ничего не получается. Да, идеи новые рождаются, живут, кипят, а потом мне кажется, что я их уже пережила внутри себя и они умирают. А писать мертвые строчки уже скучно и неинтересно. Лучше сразу садиться и писать, то что чувствую. Только вот проблема: когда хочется писать - нет компа, когда есть комп - не хочется писать.

Thu, 31 Jan 2008 17:34:40 GMT

"...это как будто красивая упаковка, а внутри лишь пфффф"

Даже если даришь что-то не столь значительное, как хотелось бы, то упаковка подарка играет большую роль. Мне приятно, когда подарок красиво упакован... это радует. Пусть там что-то совсем обычное, но зато человек старался сделать это "что-то" более необычным, красивы и праздничным.
Я думаю каждому приятно смотреть на красивые обертки или упаковки... это сразу привлекает внимаение или рабует глаз... Особенно в новый год: подарочные пакеты, оберточная бумага, бантики, шарики - все это придает праздничности в наш серый и непарадный образ жизни)

Thu, 31 Jan 2008 17:34:09 GMT

Как часто мы говорим: "Я устал. Я не могу так больше."
Честно считая, что сделали все попытки заслужить доверие или другое поведение... Но каждый раз забываем о таком факторе, как любовь. Что может быть важнее любви? Я говорю не только об отнашениях мужчины и женщины, а о любви в общем. Почему не можем закрыть глаза на какие-то вещи? Почему ты так отчаянно ждем доверия, но не можем сами довериться тому, что не понимаем?
Почему нужно уйти, лишь потому, что ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕШЬ? Возможно стоит посмотреть на вещи с другой стороны или просто закрыть глаза, что почувствовать?...

Человек

Fri, 02 Nov 2007 20:17:07 GMT

Человеком, точнее личность в полной мере мы можем назвать только себя, т.к. понимаем кто мы такие. Наши повадки, привычки, реакции. А что мы знаем о других?
Другая личность для нас не больше чем память образов. Взяв того или иного человека, мы держим в своей памяти какие-то определенные обзразы. Особенно это относиться к тем людям, которых хорошо знаешь, но редко видишь - образ сформировавшийся от каждой встречи. Хотя даже каждодневное общение отпечатывает в голове свои образы.
Говоря о том, что мы знаем человека, мы подразумеваем, что знаем его привычки, настроение и события его жизни. Но что же такое привычка другого человека? Ряд образов, накопившихся в памяти, на ту или иную ситуацию... А события его жизни - образы, которые представляются на рассказанную ситуацию.
Практически вся моральная жизнь сформирована памятью... памятью событий своей жизни и образами, миллионами образов. "Картотека образов" - это те или иные люди в нашей жизни.

Wed, 12 Sep 2007 21:03:28 GMT

Два ноль ноль два...

Когда-то мы были другими. Когда-то... лет 5 назад, я слушала "Многоточие", "Linkin Park", Avril... да, и даже Касту... Странно вспоминать это, будто все происходило не со мной... Где же тогда была ты, или где был ты?
Что было с вами, те с кем я сейчас знакома?
Что было когда наши судьбы не пересеклись?
Так хочется заглянуть в ритм жизни тех, кто мне сейчас так дорог. Узнать какими были, что делали.
Где ты быд 5 лет назад? А что если бы мы встретились раньше?

Я встаю рано утром. Мерзко пищит будильник - 7:30. Ещё одно мерзкое утро.
По расписанию первый урок математика. Рюкзак собран ещё со вчерашнего дня - хорошо.
Ты, наверно, проспал школу. Первый урок точно. Или нет? А может быть ты заболел сегодня и остался дома... лежать в кровати и слушать музыку? Нет, все-таки ты пошел в школу. Ко второму уроку... к третьему.
Я пришла. Ммм... сегодня четвертная контрольная. Ну, конечно, по всему классу летают бумажки с ответами. На последнии 2 урока, мы забили... Ты, наверняка тоже.

Сложно представить, что ты делал дальше. Могу лишь предположить по твоим же собственным рассказам. Но это не то...
Почему-то понять ситуацию, все её плюсы и минусы мы в состоянии только по прошествии какого-то времени... Но сейчас не время грустить или жалеть...
Просто... а вдруг мы раньше виделись, но не увидели?...

Wed, 12 Sep 2007 21:01:23 GMT

Каждый раз, когда самый дорогой и любимый человек "сажает нам нож в спину", мы задумываемся: "Чего же ждать дальше?"
Стоит ли верить людям? Стоит ли ждать чего-то нового? А главное, стоит ли что либо делать для того, чтобы опять найти близкого человека, ведь всегда будет страх, что он повторит ошибки прошлого?
Я ошибалась, когда говорила, что если есть любовь, то стоит прощать. Не всегда. Иногда, когда существует лишь твоя собственная любовь, это действительно безнадежно и повлечет за собой все новые и новые предательства. Но я все так же уверена в том, что не нужно закрывать глаза и бояться, того, что ещё один близкий человек предаст тебя. Людям свойственно совершать ошибки, но не стоит всех равнять под одну планку.
Когда человек к чему-то стремиться, а не стоит "на дороге" считая, что не стоит прилагать усилия, то он всегда этого добирается. Но всегда когда ищешь причину стоит сначала задать вопрос: "а что я сделал, чтобы все было иначе?" и лишь потом "а чего я не сделал?".

Wed, 12 Sep 2007 21:00:31 GMT

Просыпаясь утром, я вижу твое лицо. Меня преполняет удивительное чувство. Ты словно лучик света в темноте. Я смотрю и думаю какой же ты замечательный, исключительный.
Каждый день я смотрю на тебя и понимаю, что стараюсь ловить каждую твою улыбку и радость глаз.
Постоянно прокручиваю в голове твои образы, действия... я не знаю, как смогу без этого жить. Мне так нравится смотреть, как ты переставляешь аккорды на гитаре и слушать твой любимый голос.
Иногда просыпаясь среди ночи, я смотрю на тебя и все больше понимаю, что мне не нужен никто кроме тебя. Ты самый замечательный и исключительный человек на Земле. Я никогда в жизни не встречала такого человека, как ты и не встречу...

Wed, 12 Sep 2007 20:59:42 GMT

Город вымер. Пустые улицы, с редко проезжающими машинами, манили своим одиночеством. Шаг, ещё один... ноги сами несли куда-то. Движением руки Он зачесал волосы назад. Посмотрев на небо и сунув руки в карманы, Он снова опустил вниз глаза и побрел по пустныным улицам любимого города. Сколько было связанно с каждой секундой пространства. Где-то в далеке играла музыка, музыка Его жизни. Музыка, под которую каждый снимает самый любимый фильм в своей жизни - свои эмоции и переживания. Немного иронии и весёлых моментов, немного синтементальности и грусти, щепотку романтики, и всё это по вкусу приправить цинизмом - самое отличное кино про свою жизнь.
Прикосновение любимых рук, поцелуй на ночь и слезы радости от ощущения бесконечного счастья. Косание вечности о нить реальности, переплетение "всегда" и "никогда", общеания и любовь... Об этом рассказывало одно из окон сонного города, в котором горел свет.
Легкий ветерок холодил напряженные мышцы и помогал трезво смотреть на вещи, через призму ощущений.
Телефонный разговор, полная обреченность... жизнь обрывается в секунду. Кровать и слезы в подушку... Звонок: "Прости, прости меня... я не могу без тебя". И снова жизнь потекла своим чередом. Это было ещё одно окно с горящим светом.
Все это напоминло сцену из фильма или книжки. Все романтично и никогда не обреченно. Главных героев разделяет лишь смерть. Жаль, что в жизни не так.
Он пнул камушек с моста в реку... на горизонте забрезжил рассвет, первые лучи касались недостроеных домов и скрашивали рабочее утро. Фонари стали гаснуть, и в окнах проснулась жизнь. Горд потихоньку оживал и приходил в привычно спешащий ритм жизни, который Он не в состоянии изменить... а ведь всегда почему-то кажется, что эта ночь будет длится вечно...

Wed, 12 Sep 2007 20:58:58 GMT

3 июня 2007 года 06:48. смс:

Сегодня у нас родился сын в 00:05 ночи. Рост 50 см, вес 3,550. С малышом все хорошо, я тоже в порядке.

Вот это и есть счастье) Поздравляю тебя Наташк)

Wed, 12 Sep 2007 20:58:30 GMT

Легкий весенний ветерок колыхал её платье. Короткие волосы были хаотично разбросаны по голове. Некоторые пряди спадали на лоб, закрывая серо-зелёные глаза, а мягкие губы что-то шептали. Молитву.
Она не знала, чего ждет, не знала, что делать… Её жизнь началась так же стремительно, как и закончилась. Бог дал ей сердце, но тут же отобрал надежду.
Смирение - черта не её характера. Чего ждал этот Мир? Мир всегда думал, что знает её целиком, но каждый кусочек её души отдавался болью. Когда она смеялась, в ней было столько же грусти, сколько и радости. Больно, больно осознавать всю обреченность человечества. Больно думать о том, что для реальности нужно равновесие: если кто-то причиняет боль, то столько же и радости должно отдаться обратно… но так мало осталось людей, которые борются за добро и веру. Она никогда не питала иллюзий, но Мир уверял её, что это возможно. Как же больно падать, когда поднимаешься столь высоко на надежде и вере в будущее. Но оно того стоит. Любовь стоит того, что бы жить, а жизнь стоит того, что бы чувствовать, а чувства стоят того, что их ждали.
Её молитва была тихой, но уверенной, каждое слово было соленой жидкостью на её щеке. Лучше плакать, чем не чувствовать боли. Она все так же наивна и верна себе, своему сердцу. Нет ничего важнее дома, тепла. Как же многие ошибаются, когда видят её строгое лицо и отсутствие эмоций. Каждый знает её по-своему, но Мир знал больше всех. Она не бесчувственна и беспечна, просто боится. Возможно, кто-то сможет помочь ей перестать бояться, возможно, тихо возьмет за руку и скажет: «Не бойся, я всегда буду рядом».
Не смотря ни на что, она верит в Мир, верит, что он сильный и никогда не изменит себе.
Ветер нежно обдувал её шею, плечи… платье прилегало, и каждый изгиб её тела был покрыт светлой тканью, которая ложно скрывала недостатки. Ирония судьбы… Ведь больше всего в жизни она не терпела ложь.
Маленький мальчик бежал ей на встречу. Он плакал. Легко поймав его рукой, она подняла его на руки и сказала:
- Не плачь.
- Мне больно. Я хотел свободы, хотел уйти, но споткнулся и упал.
- А зачем уходить?
- Я устал. Я хочу гулять.
Добрая улыбка озарила её лицо. Она нежно гладила его по волосам, прижимая к себе.
Мальчик почувствовал себя спокойнее, увереннее, но все так же печально и опустошенно.
- Где твой дом, чудо?
- У меня нет дома!
- А откуда же ты хотел уйти и зачем?
- От той жизни, в которой я жил. Иначе я бы умер от тоски.
- Ты хочешь вернуться домой?
- У меня нет дома! Мы живем на улице, на крыше.
- А что такое дом? Крыша ли это над головой?
- ?
- Дом – это место где тебя любят и ждут.
- Я там никому не нужен! Я к ним безразличен.
- А ты уверен? – она посадила его на землю, и села рядом. Нежно поцеловав его в лоб, она спросила: - С чего ты это взял?
Мальчик задумался и хотел, что-то сказать, но, передумав, спросил:
- А Вы думаете, мне стоит вернуться?
- Я знаю, что чувствовать поддержку это самое главное. Где ты брал силы идти дальше, когда все твои знакомые не могли тебя поддержать? Всё не всегда, так как мы представляем. Тебя ничего не держит, ты можешь идти дальше, своей дорогой, но что она значит без дома? Что все это значит без чувств? Не старайся забыть, старайся чувствовать. Не забывай, что те, кто умеют ждать, всегда безумно любят и верят.
- Что делать, если мне грустно туда возвращаться? Если я как не стараюсь что-либо почувствовать – не могу?
- Сидя на одном месте, а тем более, вдали от дома, никогда в тебе ничего не проснётся. Если хочешь забыть, то уходи. Если хочешь чувствовать - поверь… Любовь – удивлению мгновенная дань.
- Я не знаю, мне грустно… а вдруг, я ошибусь…?
- Кроме тебя решать некому. А вдруг, не ошибёшься?
Она обняла его. Мальчик прижался и, ощущая запах её волос и бархатную кожу, задумался. Укачивая его, она снова начала что-то шептать. Молитву.

tcnjrjcnm

Wed, 12 Sep 2007 20:57:38 GMT

Жестокость - относительная вещь.
Можно ли причинить жесткость, когда хочешь счастья для человека? Да.
Когда судишь людей по себе, никогда не удивляйся, если ошибёшься. Нельзя видеть людей насквозь, можно предвидеть, но не предсказать. Ни один человек никогда не думает в точности, как другой. Умение предугадать поступки человека всего лишь отличная интуиция и жизненый опыт.
Когда ты хочешь добра человеку, который тебе дорог, задумайся будет ли это для него добром... возможно даже самые лучшие намерения могут причинить неимоверную боль. Порой даже самыми добрыми намериниями вымощен путь к самомому страшному злу (с)

Thu, 26 Apr 2007 19:17:30 GMT

Иногда нам кажется, что неделя тянулась целый месяц, а иногда говорим, что полгода пролетело слишком быстро. Бывает, что встав утром, к вечеру мы помним утренние события, как будто они были вчера.
Возможно такое ощущение создается у нас из-за того, что день перенасыщен событиями... или месяц был ими обделен. Возможно мы чего то слишком ждем, а возможно наоборт отсрочиваем этот момент.
Порой я задумываюсь, что если вдруг есть люди, которые умеют останавливать время. А мы это просто не замечаем. И вдруг именно из-за этого создается впечатление, что день слишком долог. Мне становится страшно, а вдруг я действительно чего-то не замечаю?
Меня дико вскрывает мысль об одном стихотворении. Мне про него расскызывали. В это стихотворениии говориться, что возможно мы где-то лежим и умираем, а то что сейчас - это наша жизнь проносится у нас перед глазами.
Время оно непонятно и страшно.
Оно заставляет думать и задумываться.
Оно всю жизнь нашептывает свои правила.
Когда оно заканчивается, мы меняем мнение или умираем при своих убеждениях.
Глупо говорить о времени во время...

Sun, 25 Feb 2007 20:36:27 GMT

Хорошо ли когда человек чувствителен? Возможно слишком. А может и наоборот - нормально.
Когда сидя перед экраном невольно улыбаешься или грустишь. Когда косаясь вещи, думаешь: "А кто её сделал...? Какой была судьба того человека? ...а что видела эта вещь?"
Когда воображение рисует странные мысли и картинки. А ты пытаешься изобразить это в песне, на бумаге, в музыке...в чём бы то ни было, получается, что-то совершенно иное... Но ясно понимаешь, что это именно то, хотя раньше ты этого не осознавал.
Когда живешь эмоциями во сне, а не на яву, и ложась спать, ждешь той реальности, как второго своего я. Не сна-отдаха, а второго существования там. Каждый день, проснувшись утром отчетливо помнишь свой сон.. и ещё несколько минут путаешься, осознавая, здесь это было или там?
А порой ловишь себя на мысли, что не хватает имоций, но при этом с удовольствием пережил бы любые чужие нежели свои собственные.

Реалист или человек уходяший все дальше в иллюзии?
Равнодушный к другим или к себе?
Психически не здоровый или творец?

Что бы не говорили другие... всем не угодишь.

Поддерживаю!

Wed, 14 Feb 2007 10:54:04 GMT

Хотелось бы сказать пару слов по поводу этой(http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=1309630&jpostid=30845380) акции. Кто не знает - прочтите пожалуйста целиком.
Итак.
Сраный ХХ век принёс нам ещё и так называемую "сексуальную революцию". Или, проще говоря, блядствовать нынче модно. Впрочем как и бухать, дуть и производные. Честно говоря - эта "акция", или более точно выражаясь - флэшмоб, чистой воды групповая оргия. Интим выносится на общественность. Жалко, люди не совсем врубаются в тему. Что прикольного в том, что куча людей в определённом месте сосутся? Это отвратительно. Может в одном месте потрахаемся? Какая разница? Особой разницы я не вижу.

А что касаеться действия перед акцией - типа партнёра себе найти, я уже промолчу. И так всё на лицо. Правильно, на фиг заморачиваться когда с помощью привлекательной внешности можно просто поебаться?

Вспомнил почему-то анекдот не в тему.
Почему нельзя заниматься любовью на площади? Советами достанут.

Делайте выводы. (с) Таз (http://tazmania.diary.ru/?comments&postid=23895626&from=last)

Wed, 06 Dec 2006 20:29:32 GMT

Почему ты говоришь со мной так, как будто я умерла? Я же ещё живу. Почему каждое твое слово произносится в прошедшем веремени и превращается в пыль. Ты не понимаешь. Я живу... живу пока есть ты. Я не хочу говрить о любви, она здесь не при чем. Просто я не понимаю почему ты считаешь, что меня нет.
Легкий морской ветер, теплота солнечных зайчиков, трепет от прикосновений... я все это чувствую! И пока оно так - я жива. Смерь не заключается в том, что бы быть в этом мире или нет. Смерть это когда ничего не чувствуешь.
Чувствовать боль, радость, переживать и ненавидеть, любить и бояться всё это жизнь! Когда пытаешься закрытся от всего мира и построить нерушимую стену, надев кучу масок, что бы все думали что ты бесчувственная сволочь и тебе все по плечу, тогда ты умераешь. Умераешь... никак иначе. Жизнь в биологическом понятии - это всего лишь существование и функционирование жизнеобеспечения. Но существование в жизнь превращает лишь, то что ты чувствуешь. Любовь не при чем - об этом говорит все, но и она тоже один из кусочков мазайки называемой жизнью. Жить - это не делать что-то, а чувствовать. И дело не в переживаниях, а в ощущениях.
Пускай скоро, через некоторое время, я умру физически, но каждый миг, секунда когда человек чувствует, называется жизнью... и я жива!

Sat, 14 Oct 2006 21:38:56 GMT

Прилашаю полюбоваться... если кто не знает ещё...

http://foto.mail.ru/inbox/kiy/695/ - объемные рисунки на осфальте

http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/15.05.2006/skazochnyj_art - просто интересные метафорные рисунки